Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Djudd 24]

Не буду мучить ожиданием ответа.Большинство наверняка догадались,что математика,география и тем более логика тут отдыхает и счастливым обладателем запчастюльки будет д.Гриша,потом д.Вася и потом уже и д.Фёдор)))).Выключаем логику,включаем правду жизни)))В цифрах это примерно так-10 дней Новосибирск,11-12 Красноярск,12-13 Канск.И это хорошо что не Иркутск или Улан-Уде,там точно месяц минимум))))).Это шутка...хотя в каждой шутке,только доля шутки))

[Djudd 24]

Бинго!!!!!!Есть правильный ответ!!!!))))))))Видать человек с опытом)))

[Djudd 24]

У транспортных компаний своё видение на географию и на другие точные науки))))

[toyotavod]

У транспортных компаний своё видение на географию и на другие точные науки))))

+100

[Ivan22]

умерла ветка((
всем привет

[Квейг]

Привет Вань!
Ну, не совсем ещё пока. Появляются иногда живые здесь...   ))))

[Переборыч]

Инженер "Сургутнефтега" женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, инженера "Сургутнефтега", потому что если в этой стране кто-то кого-то и **** , то это точно вы.

После этих слов инженер написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъ**** тестем, который тоже работает в "Сургутнефтега", за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за ТБшника выходить, те сначала от***ут а потом разбираются!!!

[SVCH (СВЧ)]

был...

[Квейг]

 Живой?   )))))

[Ivan22]

на одном местном форуме подняли тему про расходы на авто, посчитал свои. Т.к. отчитываюсь в контору то не сложно
короче не мало(
2015 год - 7,82 р/км
      пробег примерно 31,9 т.км.
      ГСМ - 5972,4 л. - 112186,5 р.
      Ремонт - 137250 р. (из крупного, 27 т.р. красил бампера и капот, 37 т.р. новые колеса)
2016 год - 7,21 р/км
      пробег примерно 21,3 т.км.
      ГСМ - 4228,8 л - 82274,62 р.
      Ремонт - 71400 р. (из крупного, 14 т.р. красил бампер и антикор, 20 т.р. новая АКБ)
в затраты на 2016 вошли затраты (ТО) на мотоцикл, немного но добавилось
+ страховка и техосмотр (~6000 в год) и налог (14300 в год)

[Ivan22]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.   

[Ivan22]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

[Ivan22]

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

[SVCH (СВЧ)]

на одном местном форуме подняли тему про расходы на авто, посчитал свои. Т.к. отчитываюсь в контору то не сложно
короче не мало(
2015 год - 7,82 р/км
      пробег примерно 31,9 т.км.
      ГСМ - 5972,4 л. - 112186,5 р.
      Ремонт - 137250 р. (из крупного, 27 т.р. красил бампера и капот, 37 т.р. новые колеса)
2016 год - 7,21 р/км
      пробег примерно 21,3 т.км.
      ГСМ - 4228,8 л - 82274,62 р.
      Ремонт - 71400 р. (из крупного, 14 т.р. красил бампер и антикор, 20 т.р. новая АКБ)
в затраты на 2016 вошли затраты (ТО) на мотоцикл, немного но добавилось
+ страховка и техосмотр (~6000 в год) и налог (14300 в год)

подожди... Бампер ты же красил из-за ДТП? Тогда там возмещение тебе было, чего ты там потратил...

[SVCH (СВЧ)]

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
**************
- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?
- Это не у нас...
**************
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
***********
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
****************
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***********
Встречали по одежке, провожали по уму.
Короче, избили дважды.
***************
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
************
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна...
************
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
******************
- Или мне показалось, или ты оху...ла?
- Я оху...ла.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же оху...ла, х...ли мне
***************
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
*******************
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?".
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?".
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий еба...ый. Пойду к Эратосфену".