Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

Номера(контакты) надо вручную переносить?

сейчас уже программулины есть, которые все делают... Но... У тебя же доступа еще к play market нету... (((

[SVCH (СВЧ)]

Привет парни!!!

о, Олег, здаров!!!

[toyotavod]

о, Олег, здаров!!!

Доброго,Сергей!!!

[Переборыч]

сейчас уже программулины есть, которые все делают... Но... У тебя же доступа еще к play market нету... (((

есть доступ
вайбер установил

[SVCH (СВЧ)]

есть доступ
вайбер установил

да я уже увидел, что ты вибере )))

[Квейг]

 Ну чО, с воскресеньем что ли?   ))))))

[Переборыч]

Алексей с Уссурийска появился.
Что нового из обвесов установил?
Что скажешь за решётку фирмы WALD

[SVCH (СВЧ)]

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
*************
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
**************
Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. и не сохранилась...
**************
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п...зда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня з...ебали в корень! Идите-ка вы со своими еб...ными советами на х...й!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
***********
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
***********
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
*******************
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
*******
Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.
***********
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
**********
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.
***************
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
*************
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
*******************
Маршрутка на остановке. Заталкивается толпа. Водитель:
- Так..Ну, что, все залезли?...Устроились?...Поехали?...
Бабуля, убери немного голову, я сцепление выжму...
***************
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.
*******************
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
*****************
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***************
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
**************
Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
***********
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".
****************
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
**************
Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??
**********
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х...й..
***********
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".

Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
****************
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
***************
Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
***********
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
*********
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
****************
- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?
****************
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру.
Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
*************
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!
***********
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
****************
Утро в школе. Молодая, слегка помятая учительница говорит
- Машенька, раздай тетради. И не забудь две положить в прикуп.
************
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
***********
Как выразилась вахтёр женского общежития,баба Клава.
-Ходют тут всякие,а потом у девчат месячные пропадають!!!
**********************
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

[Виктория]

задумка хорошая.

Огонь! Ржу не могу!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))

[Переборыч]

Всем привет!
Увидел редкостный идиотизм
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/greatness/1212264.html

[Djudd 24]

Да уж,с поезда алкашей не могут вывести,когда они борогозят по ночам,убалтывают,чуть ли спать не укладывают,а тут до парня до..сь...Теперь баскетболистам и волейболистам только поездом в нашей стране можно ездить))))Страна не пуганых идиотов...

[SVCH (СВЧ)]

один момент не понятен... А НА ХРЕНА ОН "ПОБЕДОЙ" ПОЛЕТЕЛ??? Все эти, так называемые, дискаунтеры, в правилах прописали, что пересаживаться нельзя, багаж - плати, карманы на передних сиденьях зашить... Либо вот специально спровоцировать (или поржать), либо на спор, либо...

[dreamwait]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Djudd 24]

Всем привет!!!Вот решил задачку вам загадать,логическо-математическо-географическую))).Три товарища,назовем их д.Гриша,д.Вася и д.Фёдор,выписали три одинаковых запчастюльки с Владивостока.Но живут они в разных городах,д.Гриша-Новосибирск,д.Вася-Красноярск и д.Фёдор-Канск.Выслали им заказанные запчастюльки в одно и тоже время одной и той же транспортной компанией.Вопрос!!!Какой из дядь,получит запчастюльку раньше,если,от Владивостока до Новосибирска 5800 км.,до Красноярска 5000 км.,а до Канска 4800?

[toyotavod]

))) Доброго! д.Гриша с Сиба,не?