Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Переборыч]

-Алло! Это банк? Я могу взять у вас кредит?
- А вы физическое лицо или юридическое?
- Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!

[Переборыч]

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

[Переборыч]

Из объяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: ' Поверните направо'. А я ему: ' Там же знак! ' А он: ' Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было'.

[Переборыч]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

[Переборыч]

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

[Переборыч]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

[Переборыч]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[Переборыч]

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[Переборыч]

Седня на улицу не пойду, там и так скользко, а тут ещё я, вся такая сногсшибательная.

[Переборыч]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

[Переборыч]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

[Переборыч]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит :
- Волосы на ***е есть?....
Та ошарашенно :
- Есть!....
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой ***ой пришел!

[Переборыч]

За столом сидят обедают; сын, мать и отец, и вдруг сынок спрашивает;
- Мам, а что такое минет?
Мама:- Ну минет, это когда в рот берут.
Отец хлесь ей подзатыльник.
-Дура блиать, не берут, а дают, у нас же пацан растёт!!!

[Переборыч]

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...

[Переборыч]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...