Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

В Греции женщины на свой день рождения,имеют право оскорблять начальника на работе

ну-ну, выйди завтра на работу... День рождения - это один день в году, а начальник - гораздо больше )))

[SVCH (СВЧ)]

В Индии запрещено есть мороженое ртом

ЭТО КАК???

[Алексей_111]

ЭТО КАК???

А это типа того:
-ты какой рукой кушаешь?
-Правой.
-Хм... а нормальные люди-ложками и вилками!!!)))))

[Переборыч]

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

[Алексей_111]

Гы гы гы)))

[SVCH (СВЧ)]

А это типа того:
-ты какой рукой кушаешь?
-Правой.
-Хм... а нормальные люди-ложками и вилками!!!)))))

один хрен - что с вилки, что с ложки... Ешь-то ты мороженое!..  Хоть ж..й ешь - это про здесь? )))

[Алексей_111]

один хрен - что с вилки, что с ложки... Ешь-то ты мороженое!..  Хоть ж..й ешь - это про здесь? )))

Здесь- можно, там - аморально!))))

[SVCH (СВЧ)]

Здесь- можно, там - аморально!))))

вот, Лешка, как раз с точностью до наеборот! Здесь аморально, а в Индии - прямо-таки ага!!! )))

[Алексей_111]

вот, Лешка, как раз с точностью до наеборот! Здесь аморально, а в Индии - прямо-таки ага!!! )))

Лаан лаан....уговорил!))) Попай везде можно)))) Но ртом в Индии... не сантиметра в рот ! Мороженого имеется ввиду)))))))))

[Переборыч]

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат и спрашивает маму: - ты уверена, что он русский?

[Sergei Sergeevih]

ГАИшник тормозит машину.
Водитель открывая окно, на гаишника : - "ГАВ!!!"
Тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнем безопасности: - "НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН"


-Как твоего кота зовут?
-Когда жены дома нет - Хулимяу, а так Барсик

Возвращается мент утром с дежурства,
только разделся, чтоб поспать, а жена из
спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в
ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника

[Sergei Sergeevih]

- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...

[Переборыч]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Переборыч]

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[Переборыч]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!