Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Алексей_111]

ага, "хочу на 21 декабря найти девушку по имени Света. Сидим мы с ней, обнимаемся, а потом, она, положив мне руку на джинсы, спрашивает: "Что это?" А я ей "Это конец, Света!"

Серёг, ну ты прям как Ванга!)))))))

[Алексей_111]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

[Алексей_111]

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот

[Алексей_111]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

[Амина]

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

[Алексей_111]

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”

[Алексей_111]

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

[Алексей_111]

- Миша! С новым годом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

[Алексей_111]

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

[Алексей_111]

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.

[Алексей_111]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

[pirat]

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

[pirat]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

[Алексей_111]

все, поехал домой! Невозможно работать в таких условиях!!! )))))))))))))))))))))))))))

Серёга, тогда это про тебя))))) Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

[Амина]

- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!