Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

ну... половина ко мне подходит... Значит, я не каждый?... ))))

[Алексей_111]

ну... половина ко мне подходит... Значит, я не каждый?... ))))

Блин... мне до "каждого" осталось - угадать в Что? Где? Когда? и выстрелить с ковра по гаражам как с базуки!)))))))))))

[SVCH (СВЧ)]

Блин... мне до "каждого" осталось - угадать в Что? Где? Когда? и выстрелить с ковра по гаражам как с базуки!)))))))))))

я еще волосы назад не зачесываю )))) Либо хожу растрепанным, либо сразу причесываюсь ))))))

[Переборыч]

напомните,йа про "кефирчика" рассказывал,не?

[SVCH (СВЧ)]

напомните,йа про "кефирчика" рассказывал,не?

нееееее...
рассазывай ))))

[Переборыч]

Звонит бабка в МЧС:
-Сынки,к нам тут в деревню пришёл медведь,залез на дерево и не слазит.
-Ну посидит,слезит и уйдёт.
-Так он там двое суток уже!Выйти из дому боимся.
-Ждите приедем.
Приезжает в деревню МЧСовец,подмышкой маленькая собачонка.Выходит бабка из дома.
-Здравствуйте,я с МЧС а это указывая на собачку*Кефирчик*.И даёт бабке ружьё.
Делаем так,под деревом я сажаю *Кефирчика*,сам залажу на дерево,вниз падает медведь,*Кефирчик*хватает его за яйца и волочёт в зоопарк.
-Всё ясно?
-Да.А зачем мне ружьё?
-Бабка ты чего!!! Если упадёт не медведь.Стреляй в *Кефирчика* !!!

[Переборыч]

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
- я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
-***** все это. Я вот лежу любовницу траxаю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

[Переборыч]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух!". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку"

[Переборыч]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[SVCH (СВЧ)]

на корабле к капитану приходит старпом:
- кэп, у нас на судне признаки п...растии!!!
- Факты!!!
- вчера у боцмана стал в рот брать, так говнецом попахивает!

[SVCH (СВЧ)]

а с кефирчиком - да, душевно ))))

[Переборыч]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
 - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она:
 - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он:
 - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..

[SVCH (СВЧ)]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
 - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она:
 - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он:
 - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..

господа гусары, мааааалчать!!! Я тоже... улыбаюсь ))))

[Переборыч]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[Переборыч]

господа гусары, мааааалчать!!! Я тоже... улыбаюсь ))))

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.