Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Переборыч]

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

[Переборыч]

Стюардесса рейса «Аэрофлота» Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
— Да на х&й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
— А-а-а, ну тогда пусть носит!

[Переборыч]

В магазин «Всё по 39» входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: «Мне минет… Сдачи не надо»

[Переборыч]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки: — О&уеннно день прошел!!!

[Переборыч]

Телефонный разговор:
— Люся, ты что сейчас делаешь?
— В кроватке лежу.
— М… м… м….. а в какой позе?
— Поза 24… из книжки.
— Из какой книжки?
— Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».

[Переборыч]

- Если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

[Переборыч]

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ».

[Переборыч]

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

[Переборыч]

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

[Переборыч]

Блондинка звонит врачу:
-Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
-Высокая?
-Да,метр восемдесят три…

[Переборыч]

В одной забегаловке поручик Ржевский с офицерами бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот оплачивает счет!
Тут вмешивается бармен:
— Господа — немедленно застегните штаны, обычно люди делают это на спичках!!!

[Переборыч]

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:
— Ну как, правда вылитый я?
А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: — Точно, вылитый — лысый, беззубый, и член не стоит!

[SVCH (СВЧ)]

к девочкам, вроде, не относится...

[SVCH (СВЧ)]

Улан-Уде, август, жара за 30. Мать - типичная бурятка, покупает своему сыну, мальчику лет пяти - тоже типичный бурят, мороженое. Купив и передав сыну стаканчик, расплачивается с продавцом. Расплатившись - обернулась, и увидела такую картину. Мальчик, насколько это возможно, раскрыл рот, запихнул в него стаканчик, примерно наполовину, и стоит с широко раскрытыми глазами. Мать, внимательно изучив ситуацию, начинает пропихивать мороженое вовнутрь сына. Через минуту мальчик, словно удав, заглотив стаканчик, низким басовитым голоском произнес:
- xxxхолодное...!!

[SVCH (СВЧ)]

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта…
Жена:
— Так. В ***у не дам!

насчет этого была в жизни подобная ситуация:
звонок другу
- у меня к тебе один вопрос...
- в ж...у не дам!
-?!!!
)))))))))))))))