Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

насчет Академгородка:
приезжает семейная пара изи Академгородка в Оперный театр. Он подходит к кассе:
- Здравствуйте, вот понимаете, мы эстеты, с Академа, очень хотим попасть на балет сейчас...
- На ближайшие постановки билеты все раскуплены
- Но поймите, мы же эстеты, нам бы очень хотелось
- Нет, билетов нет
- Но очень надо, так как мы эстеты, с самого Академгородка...
- Ничего не могу поделать, нет билетов
Жена подает голос:
- Ну нету билетов, поехали домой...
Муж, оборачиваясь:
- Бл...дь, вот заткни е...ло
и в кассу:
- Но поймите ж, эстеты мы...

[SVCH (СВЧ)]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

[SVCH (СВЧ)]

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80?, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
****************************************
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
*********************************************
Грустной жопой радостно не пукнешь....

[SVCH (СВЧ)]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там *******е свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
****************************************
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
- Ой, доктор, я такой фантазер...

[SVCH (СВЧ)]

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не п...дор?! А?

[SVCH (СВЧ)]

))))

[Переборыч]

Дорогой,надо бы завести кота...
Заглох он,что ли?

[Переборыч]

-Девушка,а можно с вами познакомиться?
-У тебя что,мало разочарований в жизни было?

[SVCH (СВЧ)]

-Девушка,а можно с вами познакомиться?
-У тебя что,мало разочарований в жизни было?

аааааа, классно!!! ))))

[SVCH (СВЧ)]

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк

[SVCH (СВЧ)]

в тему, как крайняя у Переборыча:
Паренек догоняет девушку в парке:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути!
- Не думаю. Я на х...й не иду...

[SVCH (СВЧ)]

Жизненное (но не дай Бог):
- Тук-тук!
- Кто там?
- П#здец!
- Что надо?
- Пришел...

[SVCH (СВЧ)]

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
********************************
Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
********************************
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
************************************
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
***********************************
Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... ***а прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»
***********************************
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил?
- Нет.
- Причина?
- Не успел.
- Саша, тебе сколько лет?
- 25.
- Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?..
***************************************
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, д*очу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
трахались, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти за*бал!!!!
*********************************
-Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
********************************
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
*******************************
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

[SVCH (СВЧ)]

кот и собака )))

[Sanches_54]

кот и собака )))

жесть