Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Переборыч]

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

[Переборыч]

Первобытно-общинный строй,каменный век.Школа,занятия:за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах,за каменной доской-учитель.
-Соколиный глаз,иди к доске!
Выходит подросток в тигровой шкуре.
-Соколиный Глаз,как пишется слово *еда*?
Парень берёт каменный молоток,каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
-Молодец,Соколиный Глаз,именно так и пишется слово *еда*,садись пять!
-Серебряная Луна,иди к доске.
Выходит девушка в шкуре леопарда.
-Серебряная Луна,как пишется слово *любовь*?
Девушка берёт молоток,зубило и что-то старательно выбивает.Когда она закончила,учитель посмотрел,вздохнул:
Эх,Серебряная Луна,Серебряная Луна,сколько можно тебе повторять,-слово *любовь* пишется с двумя яйцами!

[Переборыч]

Ночью в палатке просыпаются альпинисты от крика*Согни палец!**Палец согни!*
Они будят товарища и он говорит:
Приснилось,что меня поймал снежный человек,засунул палец в Опу и держит над пропастью!
А я ему кричу-СОГНИ ПАЛЕЦ!!!!!!

[Переборыч]

Для сибовцев:
Едет мужик в автобусе в академгородке.
-Подскажите, а следующая какая остановка.
-ИЯФ
-А что это?
-Институт ядерной физики.
-А за ней?
-ВЦ
-А что это?
-Вычислительный центр
-А где жене шубу купить.
-Это вам в ТЦ надо.
-А что это?
-Торговый центр.
Приехал в торговый центр, заходит в отдел
-Девушка, мне шубу надо.
-Вам доху?
-(блин и тут сокращения) нет, до колена.

[Переборыч]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa ***!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa ***, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

[Переборыч]

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице,смотрю-100 баксов лежит....Обрадовалась,что такие деньги нашла...Наклоняюсь,беру их....и чувствую...Нет...не нашла...зарабатываю...

[Переборыч]

MrBark> малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
<Мышка> Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
<MrBark> простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
<Мышка> хорошо)))
<MrBark> не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
<Мышка> что?
<MrBark> или сделать мне дисконт?
<Мышка> Саш, ты в себе?
<MrBark> я уже почти в тебе...
<Мышка> все, пока, до вечера!
<MrBark> эй, айтишники! как вы там? *****те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
<Мышка> САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
<MrBark> Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!
<Мышка> Это айтишники! Дружище, приятно познакомится! Елена Викторовна, мы никому..!

[Переборыч]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время рабочий косит траву на газонах у взлетной полосы, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, рабочий приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Переборыч]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Переборыч]

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.

[Переборыч]

Несмотря на то,что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом,усилие,создаваемое мышцами,часто недостаточно,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Переборыч]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

[Переборыч]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[SVCH (СВЧ)]

Для сибовцев:
Едет мужик в автобусе в академгородке.
-Подскажите, а следующая какая остановка.
-ИЯФ
-А что это?
-Институт ядерной физики.
-А за ней?
-ВЦ
-А что это?
-Вычислительный центр
-А где жене шубу купить.
-Это вам в ТЦ надо.
-А что это?
-Торговый центр.
Приехал в торговый центр, заходит в отдел
-Девушка, мне шубу надо.
-Вам доху?
-(блин и тут сокращения) нет, до колена.

спааааасиба ))))

[SVCH (СВЧ)]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

улыбнуло!!! Как хорошо, что я не езжу в автобусах ))))