Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Алексей_111]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

[Алексей_111]

а насчет рыбалки. Реальный случай
Работал я когда-то в одной фирме, и работали у нас там... скажем, Петрович (слегка заикался) и Мишка (имена изменил). Поехали они компанией (4 человека) на 2-х машинах на охоту. Приехали, обустроились, костер, выпивка и т.д. Потом (вечером!!!) решили соревноваться в меткости, набрали банок и ну палить по ним!!! Мишке потом это все надоело и ушел спать в машину. Стрельба. И тут все стихает и стук в окно машины. Реально испуганное лицо Петровича:
- Миша, Миша, у тебя аптечка есть?!!
Тот подскакивает (мысли о ЧП), ищет:
- Что, что случилось?!!!
- Там утка раненая лежит, перевязать надо!

Да уж, оружие это не шутки)))) Помнится мы тож с другом поехали на поле пострелять, по банкам да по воробьям. Друг взял ружьё у брата, нам лет по 17 было. Я то вообще с оружием на Вы! Друг то тот с брательником выезжали частенько пострелять. И вот значит друг делает пару выстрелов по банкам а я снимаю на камеру. Потом он грит :-чёта скучновато по банкам, пойдём дальше мож дичь какую подстрелим?! А там поляя кукурузные и кладбище вокрууг не души! И вот даёт он мне ружьё и говорит :-на неси ружьё а я поснимаю на камеру))) Идёт он впереди значит и снимает пейзаж. Я несу ружьё, держу двумя руками поперёк туловища. Тут друг необорачиваясь назад глвормит мне:- смотри аккуратней, ружьё заряжено!  Я:-Ага, хорошо. Он:- поставь на предохранитель, кажись я забыл. Ну я смотря куда-то в даль, необращая внимания на ружьё - щёлкнул предохранителем. Друг говорит:-поставил? Я:-ДАА. И тут мне почему-то пришла в голову мысль перепроверить и я для убедительности уверенно шагая за другом, глядя ему в затылок и ниочём не думая нажал на КУРОК. Б....ть.... как еб....нуло)))))) сцуко ружьё аж бдять из рук вылетело. Я не то чтоб обосраться неуспел я даже понять ничего неуспел. И пока мой скромный МОЗГ обрабатывал информацию случившегося - мой друг за доли секунды отбежал на 50 метров и упал на пузо прикрыв голову руками. А говорят что самые быстрые бегуны в Кении))))))))))) Хорошо что по левую от меня сторону(куда было направленно дуло) было кладбище и без людей! Вот так я совершил свой первый выстрел с ружья)))))

[SVCH (СВЧ)]

Да уж, оружие это не шутки)))) Помнится мы тож с другом поехали на поле пострелять, по банкам да по воробьям. Друг взял ружьё у брата, нам лет по 17 было. Я то вообще с оружием на Вы! Друг то тот с брательником выезжали частенько пострелять. И вот значит друг делает пару выстрелов по банкам а я снимаю на камеру. Потом он грит :-чёта скучновато по банкам, пойдём дальше мож дичь какую подстрелим?! А там поляя кукурузные и кладбище вокрууг не души! И вот даёт он мне ружьё и говорит :-на неси ружьё а я поснимаю на камеру))) Идёт он впереди значит и снимает пейзаж. Я несу ружьё, держу двумя руками поперёк туловища. Тут друг необорачиваясь назад глвормит мне:- смотри аккуратней, ружьё заряжено!  Я:-Ага, хорошо. Он:- поставь на предохранитель, кажись я забыл. Ну я смотря куда-то в даль, необращая внимания на ружьё - щёлкнул предохранителем. Друг говорит:-поставил? Я:-ДАА. И тут мне почему-то пришла в голову мысль перепроверить и я для убедительности уверенно шагая за другом, глядя ему в затылок и ниочём не думая нажал на КУРОК. Б....ть.... как еб....нуло)))))) сцуко ружьё аж бдять из рук вылетело. Я не то чтоб обосраться неуспел я даже понять ничего неуспел. И пока мой скромный МОЗГ обрабатывал информацию случившегося - мой друг за доли секунды отбежал на 50 метров и упал на пузо прикрыв голову руками. А говорят что самые быстрые бегуны в Кении))))))))))) Хорошо что по левую от меня сторону(куда было направленно дуло) было кладбище и без людей! Вот так я совершил свой первый выстрел с ружья)))))

блин!.. С почином!!! )))

[Алексей_111]

блин!.. С почином!!! )))

Ага))) я ещё после этого в бога стал верить и в церковь по чаще ходить! Я серьёзно!

[Sanches_54]

 

[Переборыч]

 

[Переборыч]

Возвращается мужик с охоты,жена:
-Что то говнецом попахивает!?
-Да понимаешь,вышли мы с Шариком на берлогу,я дуплетом туда,а там тишина,и тут мне на плечи сзади ложатся лапы....
Я нутром понимаю что это Шарик,а остановиться не могу....

[Переборыч]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Алексей_111]

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет!!!

[Алексей_111]

Разговор молодых охотников со старым:
— Слушай брат, вот ты старый охотник, бывалый, расскажи как правильно на медведя нам сходить?
— Н н ну ребята за за заходите в в лес, Но главное не бояться! Н н ну находите бе бе берлогу, Но главное не бояться! Бе бе берете палку и засовываете ее в бе бе берлогу, Но главное не бояться!
Ко ко когда медведь вылезет на на начинаете быстро забрасывать его горячим говном.
— А говно–то мы где возьмем???
— Го го говна будет много! Г г главное не бояться!

[Переборыч]

Егерь тренирует начинающих охотников
-Если ружьё дало осечку,а на вас идёт медведь,надо медленно отступать назад так,шаг влево шаг назад,шаг влево шаг назад
_а почему именно так?
-Чтоб в говно собственное не вляпаться

[Sanches_54]

 

[Переборыч]

-Ты где работаешь?
-В аэропорту,туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа, брось её!
-Вот так просто уйти из авиации?!

[Переборыч]

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... Непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?

[Переборыч]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!