Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Квейг]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять»! Ну,по крайней мере, ему так послышалось.
*****************************************************************************************************

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
 — Три. А, нет, еще один случай вспомнила...... Девять.
********************************************************************************************

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.
***********************************************************************************************

[SVCH (СВЧ)]

Приходит мужик в цирк:
У меня есть коронный номер, но я его покажу, только с условием, сразу включаете его в программу.
Все договорились. Вся труппа собралась на арене цирка, в центр арены выносят большую такую, наковальню. Мужик забирается по самый купол... и оттуда вниз головой, об наковальню, бааамссс.... Алле оп, стоит!!!
Все аплодируют, на бис просят. Мужик все повторяет. Снова овации, снова просят показать. Мужик так спокойно: Да вы че ребята, больно ведь...
***************
Люблю заканчивать спор или ссору с мужем фразой ....."Да потому что я ах@ела!".... На это у него.... нет аргументов....
***************
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
****************
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
**************
Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках...потом на коленях..,затем мордой по льду...Сейчас...вот на скорой поеду кататься..
Движение - это жизнь!

[Переборыч]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром и, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить!!! Трюк в этой рекламе выполнен профессиональным каскадером.

[SVCH (СВЧ)]

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром и, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить!!! Трюк в этой рекламе выполнен профессиональным каскадером.

и даже пытаться не буду!!! )))

[Квейг]

Встречаются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.
- И чего? Общались по - немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил.  Меркель  2 рaзa руки вверх поднимала,  и документы показывала...

******************************************************************************************

[Tow]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[SVCH (СВЧ)]

[SdTSd]

+

[SdTSd]

 

[Виктория]

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

[SVCH (СВЧ)]

в принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает... )))

[Ivan22]

в принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает... )))

я думаю олкаши так и поступают

[Переборыч]

Простите за пропадание,у провайдера сервер крякнул,двое суток меняли...

[Tow]

На дороге все равны...Новосибирск, ул. Гребенщикова

[Квейг]

Простите за пропадание,у провайдера сервер крякнул,двое суток меняли...

Да ладно тебе....забухал поди???