Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Переборыч]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается...
Ну я возразил что, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается проволокой поддеть клавишу, а ВТОРАЯ ДЕВУШКА в машине сидит и её направляет!..

[Переборыч]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

[Переборыч]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Переборыч]

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[Переборыч]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[SVCH (СВЧ)]

Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[SVCH (СВЧ)]

демотиваторы (окончание)

[SVCH (СВЧ)]

демотиваторы (окончание) - 1 )))))

[Sanches_54]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Не летают?
- Очень хорошо летают.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

[SVCH (СВЧ)]

Муж решил попередразнивать жену:
- Милый, ты поел?
- Милый, ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
- Хватит меня передразнивать!
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
*****************************************
Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке. Решил пойти в аптеку за лейкопластырем. По дороге меня подхватил понос, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка. Все равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно. Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.
Спрашиваю в продавщицы:
- У вас что-то противопоносное есть?
Она отвечает:
- Нет.
- А лейкопластырь?
Тут очередь порвало со смеха.
********************************************
xxx ?(16:54):
я сегодня был на море
AxA ?(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ?(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
-Холооодное пиииво, креветки...
********************************************************
ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать
********************************************************
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...
********************************************************
-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
********************************************************
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить
********************************************************
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
***********************************************************
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
*********************************************
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
*********************************************
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на *** начинать день со скандала??
*****************************************************
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
**********************************************************
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
*********************************************************
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох...ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

[SVCH (СВЧ)]

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[SVCH (СВЧ)]

http://707.livejournal.com/192678.html - плакаты по технике безопасности

[SVCH (СВЧ)]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
***********************************************
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***********************************************
Медуниверситет:
- Запомните студенты, основной принцип во время укола: «ж*па — не моя».
***********************************************
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***********************************************
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
***********************************************
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте
ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
*********************************************
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

[SVCH (СВЧ)]

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг – прыг! Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой". Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается, кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, твою ж мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц заканчивает свое дело и убегает.
Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц ******, да убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет, ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да давай уже, потом расскажу...
*****************************************
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

[pirat]

Есть на улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые веселые парни. Помимо прочих услуг, колеса там накачивают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Вот, рассказывает один очевидец:
"Сижу как-то, жду, пока мне колесо отремонтируют. Тут подъезжает Инфинити со спущенным колесом, из нее выходит вся такая из себя гламурная кисо. Так, мол, и так, вот, колесо проколола.
Парни, как положено, снимают, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне, не иначе, проснулся Петросян, и он ляпнул:
- Ну, с разным вкусом воздух : персик, клубника...
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши просто вывернуты к девице.
Кисо, не моргнув глазом, вопрошает:
- А сколько стоит?
Парень, давя улыбку, гонит дальше:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие тихо похрюкивают в рукава. Кисо одна спокойная такая, вальяжная:
- Ну, хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части.
Колеса накачаны "клубникой". Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
И вот надо же было так попасть, что через пару дней я оказался на том же монтаже! Подъезжает эта же Инфинити, из нее выходит солидный такой мужик, и спрашивает:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели от ужаса...
Мужик повторяет:
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, ща будет... но сознаваться-то надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну, мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса "клубникой" накачали?
Хозяин:
- ...нну... это... ммм...
А мужик вдруг:
- Держи тыщу рублей!
Хозяин таращит глаза:
- А??!!??!!!!
А мужик ржет:
- Да я три дня проржаться не могу! Всем пацанам рассказал - все просто в @#^е! Держи, говорю!

Занавес