Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

Осторожно! Ненормативная лексика!

[SVCH (СВЧ)]

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо на....ть, либо вы...ать. (житейская мудрость)

[SVCH (СВЧ)]

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х...йню кую...
*******************************
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
*******************************
Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.

[SVCH (СВЧ)]

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
******************************
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
******************************
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
******************************
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

[SVCH (СВЧ)]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
**********************
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
******************************
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл...ть,какой ранимый!

[SVCH (СВЧ)]

картинки

[Переборыч]

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[SVCH (СВЧ)]

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Жалько дядечку с чисто мужской точки зрения. Ему ж импотенция в радость будет ))))

[Mari]

Мужчины, не повторяйте  чужих ошибок:))))
"После того, как мне сказали, что мои яйцанапоминают по виду старого растамана, ярешил сделать решительный шаг и купить этотгель, потому что предыдущие попытки бритьяне увенчались особым успехом, к тому же яедва спину себе не убил, пытаясь достать доособо труднодоступных мест. Я немногоромантичен, так что решил сделать это на деньрождения жены - типа еще один подарок.Я заказал его заранее. Поскольку я работаю наСеверном море, я считал себя крутым мужикоми думал, что предыдущие отзывы писаликакие-нибудь жалкие офисные крысы... о, моисобратья по несчастью, как же неправ я был. Ядождался, пока моя вторая половина не ляжетспать, и, намекнув на особенный сюрприз, япошел в туалет. Сначала все шло нормально. Янанес гель на нужные места и стал ждать. Иочень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая черезнесколько секунд сменилась сильнейшимжжением и чувством, которое я могу сравнитьразве что с ощущением, когда на тебя резконатягивают трусы из колючей проволоки,пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.До этого вечера я не был слишком религиозен,но в тот момент я мог уверовать в любого бога,лишь бы он избавил меня от жуткого жжениявокруг сральника и полного разрушениясосиски и двух яиц. Стараясь не прокуситьнасквозь нижнюю губу, я попытался смыть гельв раковине, но мне удалось лишь запихать вдырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета иотправился на кухню. На кухне идти я уже немог, так что последние метры до холодильникая уже полз. Выкатив нижнюю камеру изхолодильника, я нашел там ванночку смороженым, сорвал с нее крышку и засунулпод себя. Облегчение было фантастическим, нонедолгим, потому что мороженое быстрорастаяло, и адское жжение вернулось.- Ванночка была довольно маленькой, так чтожопному отверстию я помочь не смог. Я началшарить по ящику, надеясь найти хоть чтонибудь - в моих глазах было уже столько слез,что я мало чего видел. Я схватил пакет, вкотором, как я узнал позже, лежализамороженные ростки фасоли, и разорвал его,стараясь сделать это как можно тише. Ясхватил несколько ростков и безуспешнопопытался зажать их между ягодицами. Это непомогло - гель, по ходу, проник в прямуюкишку, и теперь там словно работалреактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,чтобы в кухне оказался снеговик-гей - выпонимаете, как низко я готов был пасть, чтобыунять боль? Единственное решение, котороепридумал мой сведенный болью с ума мозг -осторожно засунуть один росток туда, кудаеще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав странные стоны скухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: ялежу на полу, отклячив жопу, с которойстекает клубничное мороженое, и пихаю в себяфасоль со словами "О, как же хорошо". Это,несомненно, ее шокировало, и она в ужасезакричала. Я не слышал, как она вошла, так чтои сам перепугался, мои кишки сжал спазм, иросток на немалой скорости вылетел в еесторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцатьночи - не совсем тот сюрприз, на который онарассчитывала, да и на следующий день детямпришлось долго объяснять, что же случилось смороженым... в общем, благодаря Veet можнолишиться не только волос на теле, но идостоинства и самоуважения))

[pirat]

Кое как с женой крайнее дочитали, слёзы смеха вытираем...)

[pirat]

Кто не читал, смейтесь и плачьте! )) Очередная байка:

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки.  Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила.-Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБА законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и чё я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!!!

[SVCH (СВЧ)]

C просторов инета
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють   пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х...я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[SVCH (СВЧ)]

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
******************************************
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
  Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
******************************
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

[SVCH (СВЧ)]

Маша и Пират - УБИЛИ!!! Я это читал,но, как в первый раз смеялси )))))

[Иван]

)))Спасибо Маше и Пирату. )) Поржал )))