Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

ОЧЕНЬ ДЛИННО, МНОГА БУКАВ, но, ежели читать, то читать ВСЕ!!!
...Раннее утро в деревне, просыпается мать семейства, вышла на крыльцо, потянулась... Глядь, а посреди двора - КОРОВА СДОХШАЯ!!! "Ааааааа, на кого же ты нас покинула, кормилица единственная?.." Пошла в сарайку и повесилась.
...Просыпается отец. Выходит на крыльцо, а там... "Ой-ой-ой, кормилица ты наша! Как же мы теперь? Жена!.. Жена!.." Ищет жену, заходит в сарайку, там видит... В состоянии аффекта срывает ружье со стены - мозги на вылет!!!
...От выстрела просыпается старший сын, выходит на крыльцо: "Ой-ой, мамка, тятька, тут такое!.." Заходит в сарай, видит картину, понимает, что жизнь закончена, взял веревку и идет на реку топится. Нашел камень, обвязал, только собрался, а тут всплывает русалка и говорит:
- Знаю все твои беды-горести, могу тебе помочь
- Ты чо, дура??? У меня там родители... Корова-кормилица...
- Я существо мифическое и все могу. Отимей меня 3 раза и все будет хорошо
Но смог старший только 2 раза и утащила русалка его на дно...
... Просыпается средний сын. Вышел на крыльцо - и все то же самое!!! "Мамка-тятька!.." Зашел в сарай... Стал брата звать - не откликается, пошел искать... Приходит на реку - а там камень обвязанный. "Ну, все, - думает, - это для меня" Только собрался, а тут русалка:
- Знаю все твои беды-горести, могу помочь!
- Ты чо?...
- Я существо мифическое, все могу, отимей меня 5 раз
Но смог он только 4...
Просыпается младший сын... Все то же самое, пошел братьев искать, приходит на реку - камень обвязанный. Только собрался топиться - тут русалка:
- Знаю, могу помочь!
- Ты чо?...
- Я все могу, но отимей меня 7 раз.
Он репу почесал, говорит:
- давай... А... 9 можно?
- можно...
- А 12?
- Ммммможнооо...
- А 15??!!
Она уже в шоке, но говорит:
- Можно...
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

[Mari]

Аффтар жжот:))))))

[SVCH (СВЧ)]

я стараюсь ))))

[SVCH (СВЧ)]

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, *****, как кабан
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, *****, как кабан
********************************
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
***************************
мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

[SVCH (СВЧ)]

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - п...юлей! =)
******************************
в общении о рыбалке...
Поехали мы на маныч лещей ловить, взяли бур 100. Крупняк пошел сразу... Через 2 часа крик
-НУ КАКОГО Х** ТЫ КЛЮЕЕШЬ? Если знаешь что в лунку не пролезешь.
******************************
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[SVCH (СВЧ)]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд в***ет, но окно я НЕ ОТКРОЮ!!!

[SVCH (СВЧ)]

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы го.вном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы"

[SVCH (СВЧ)]

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрестку, говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова и что самое удивительно — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках.

[SVCH (СВЧ)]

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

[Алексей_111]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Алексей_111]

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
------------------------------------------------
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
-------------------------------------------------
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

[SVCH (СВЧ)]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну, йоп тваю, мать...

[SVCH (СВЧ)]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п...ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
*************************
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка. Давай я тебя трахну?
Та встаёт из-за стола, врезает ему коленкой меж ног, затем разбивает о его голову пузырь с коньяком... Чувак падает, но она начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Децл успокоившись, пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом поднимает голову, подползает к ней и стонет:
- Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?
*****************************
приемка товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
*****************************
-Я управляю мечтой!
-Тоуоt'у купил?
-Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

[SVCH (СВЧ)]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
**************************
Говорят вот, что у нас все делается через… Все совершенно не так, просто мы в ней живем. Спасибо и на том, что большая. Хоть не тесно
**************************
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид...сы.
— Саня, ты что ох...л?
— Ну я же говорил, не умею я.

[SVCH (СВЧ)]

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (