Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

[SVCH (СВЧ)]

[SVCH (СВЧ)]

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . . .
********************
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
*****************
- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшечки.
*********************
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
**************
Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
********************
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
******************
Муж жену будит ночью.
Жена (спросонья): -Ты меня будишь что ли?
Муж: - БУДУ!

[Denlee]

Коллеги, кто-нить из является членом Лексус-Клуб Россия?
Мне очень надо фотку клубной карты.

Опишу суть проблемы.
Заказываю себе з/ч на сайте http://www.autodoc.ru/ (не реклама), а тут узнал, что если являюсь членом одного из перечисленных у них клубов, то они делают приличную скидку.
Я им сказал что являюсь членом Лексус клуба, а они попросили прислать им скан карты, или ее фото. Они ее увидят и проставят скидку на все мои дальнейшие заказы.
Я в общем являюсь членом нескольких автоклубов, но у них списке их нет (((
Вот кому они предоставляют скидку на з/ч  http://www.autodoc.ru/discounts

[vitozillo]

Коллеги, кто-нить из является членом Лексус-Клуб Россия?
Мне очень надо фотку клубной карты.

Опишу суть проблемы.
Заказываю себе з/ч на сайте http://www.autodoc.ru/ (не реклама), а тут узнал, что если являюсь членом одного из перечисленных у них клубов, то они делают приличную скидку.
Я им сказал что являюсь членом Лексус клуба, а они попросили прислать им скан карты, или ее фото. Они ее увидят и проставят скидку на все мои дальнейшие заказы.
Я в общем являюсь членом нескольких автоклубов, но у них списке их нет (((
Вот кому они предоставляют скидку на з/ч  http://www.autodoc.ru/discounts

Это из серии: Не нае..ь не проживешь))
попробуй эти им покажи)

[Переборыч]

Как получить?

[vitozillo]

Как получить?

купить за 2950руб. тут http://shop.club-lexus.ru/pshop/ps3/

[Denlee]

Это из серии: Не нае..ь не проживешь))
попробуй эти им покажи)

Это не я такой - это жизнь такая

[Denlee]

Это из серии: Не нае..ь не проживешь))
попробуй эти им покажи)

Это не я такой - это жизнь такая )))

Кстати все прокатило, спасибо!
Вечером заново составлю заказ, посмотрю какая в итоге будет разница.
О результатах отпишусь.

[vitozillo]

Это не я такой - это жизнь такая )))

Кстати все прокатило, спасибо!
Вечером заново составлю заказ, посмотрю какая в итоге будет разница.
О результатах отпишусь.

Пожалуйста!

[SVCH (СВЧ)]

боян, конечно, но в тему:
Кот Мурзик ходил и орал: "Ну и где эта ваша весна??? Где солнце, ручьи, талый снег??? Снега столько что хозяйство можно отморозить!!! "
А люди шли и улыбались: "Ишь, орет как!.. Природу-то не обманешь, весну чует..."
***************
и из свежего, тоже в тему:
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

[SVCH (СВЧ)]

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
************************
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
***********************
Нет, я , конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...
********************
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь.
***********************
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!

[SVCH (СВЧ)]

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

[Переборыч]

А ведь правда ))

[Переборыч]

Маленький сынок подходит к папе,слушающему громкую музыку,лёжа под машиной:
-Папа,что это?
-Коррозия металла!
-Да я вижу,что тачка гнилая.А что за дрянь ты включил?