Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[SVCH (СВЧ)]

Саня, батоны с пельменями-то жалко... ))))

[Алексей_111]

Я куплю 2, нет... 3 буханки хлеба и ведро майонеза и пельменей. Пусть эти деффки меня ПОРАЗВОДЯТ!! 

[Алексей_111]

Я куплю 2, нет... 3 буханки хлеба и ведро майонеза и пельменей. Пусть эти деффки меня ПОРАЗВОДЯТ!! 

И ЙОГУРТ на десерт!!!! )))))))

[Алексей_111]

Рпредставляю)))) - приходишь такой домой. жена: где продукты?? и почему от тебя пахнет женскими духами и вообще вид потрёпаный?! а ты такой :- Дорогая ты НЕПОВЕРИШЬ меня ограбили и изнасиловали))))))))))))))))))

[Алексей_111]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[Алексей_111]

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает и 15!

[Алексей_111]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку!

[Алексей_111]

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось. Мужичок и говорит: — Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем. Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу. Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит: — Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

[SVCH (СВЧ)]

он: Я тебя люблю
она: Я тебя тоже
он: хочу в попу
она: иди

[SVCH (СВЧ)]

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь

[SVCH (СВЧ)]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
******************************
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
**************************************
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х...во!

[Переборыч]

)

[Sanches_54]

зацените! http://auto-rinok.ru/news/103
не сочтите за рекламу

[SVCH (СВЧ)]

зацените! http://auto-rinok.ru/news/103
не сочтите за рекламу

да капец!... Саня, это ветка с хорошим настроением, а "твой мерсюк" настроение испортил ))))))))) Хочу массаже в авто и звук, хотя бы примерно такой же!!! ))))

[SVCH (СВЧ)]

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
**************************
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б...я, х...й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х...й?"!!
*************************
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...