Флуд с хорошим настроением ТУТ))

[Переборыч]

Музыканты есть?Может кто мотив напеть? )))

[Переборыч]

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год,8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь,не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну,а я-бессмертный пони!!!!

[Александр55]

 У нас могут толька так)))

[KNN22]

Мля,ржал.Вдул это по нашему.

[Алексей_111]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[SVCH (СВЧ)]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

ага, в Израиле такое не дай Бог, там полиция не обосрется, успеют руки заломать...))))

[Алексей_111]

ага, в Израиле такое не дай Бог, там полиция не обосрется, успеют руки заломать...))))

Серёг, не в обиду!))))))Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

[SVCH (СВЧ)]

бггг )))
а вы попробуйте мне рассказать еврейский анекдот, который я не знаю ))))
пы.сы. Это как про боксера. Во на вас хулиган нападает. Ваши действия?
-Хук слева и он в нокауте
-а вот двое на вас нападают?
-хук слева, хук справа - оба в нокауте
-а вот трое на вас?
-хук слева, справа, опять слева - нокаут
-а вот четверо хулиганов?
-хук слева, хук справа, еще раз справа-слева - нокаут
-а вот пять хулиганов?
-справа-слева, справа-слева - нокаут
- аааа... пятого?...
-а пятого у меня день рождения!

[SVCH (СВЧ)]

нашел новый))))
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

[Алексей_111]

- Сеня, вы не еврей?
- А что, что-то случилось?

[Военный]

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

*******

 — Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
 — Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.

*******

 Израиль - очень большое и могучее государство.
 - С чего вы взяли?
 - Если бы оно было маленьким, его бы назвали Изя!

*******

 Таков одессит, подменить и не пробуй,
 А если придется ему умереть,
 Он скажет в момент опускания гроба:
 "А что я из этого буду иметь?"

*******

 - Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

******

 * Что стоим?
 - Так Одесса же, паровоз меняют.
 - На что?
 - Как на что? На паровоз!..
 - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!

*********

 - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
 - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
 - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
 (прим. мишигинер - немножечко больной на голову)

[Александр55]

http://vk.com/video103343898_167448221

[Sanches_54]

 

[Sanches_54]

 

[SVCH (СВЧ)]

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
*************
Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».
***************
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
**************
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
**************
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!
************************
Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...
**********************
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко
**********************
он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...
**************************
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
*************************
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***********************
- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
********************
— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.